J'ai gardé beaucoup de souffrance à l'intérieur de moi. En regardant en arrière, je me rends compte que cette souffrance a guidé nombreux de mes pas, de mes paroles... de mes choix, sans même en avoir conscience.

Cette souffrance a trop longtemps guider mon existence. Je n'ai jamais cru pouvoir tomber si bas, je me suis perdue, jusqu'à perdre ce qui faisait mon essence. Je suis arrivée au stade, où plus rien n'avait de sens. Je n'avais plus de recul, ni réelle conscience sur ma vie, et ce qui m'entoure. J'ai perdu  cette foi en l'humanité qui était pourtant si forte. Je me suis autodétruite, comme seule manière de survivre.

Puis, j'ai tout arrêté. J'avais assez souffert comme ça. J'ai pris doucement conscience des choses. Et pris le chemin de la reconstruction. Il me semble que j'ai eu encore plus mal. Et qu'aujourd'hui encore, le bonheur est une quête de chaque instant. Je me dis qu'il faut vivre comme si tout allait bien se passer, en sachant que tout peut s'écrouler du jour au lendemain. Ma logique m'échappe à moi même, mais c'est comme ça que je conçois les choses.

Aujourd'hui je sens que je ne suis plus la même. Et j'ai besoin de sortir de ma cage. Celle que je suis, celle que je deviens, a besoin de s'exprimer.

Vous ne le savez peut-être pas, mais, je n'ai plus cette rage presque innocente, celle qui rêvait de changer le monde et qui y croyait. Cette énergie, qui transmettait des notes positives dans chacun de mes mots.

Je n'ai plus cette sensibilité à fleur de peau en toute circonstance. Je n'ai plus la capacité de m’imprégner de toutes les émotions que l'ont peu me renvoyer, et d’attraper la main de tout ceux qui en aurait besoin. Je n'ai plus cette patience à toute épreuve. Je n'ai plus ce cœur débordant  d'amour et de compassion pour la terre entière. Je ne n'ai plus cette capacité, de ne jamais être en colère.

 Je n'ai plus cette bienveillance permanente sans jamais rien attendre en retour. Parce qu'en retour, j'ai trop souvent été laissé de côté, mal jugé, trop peu respectée ... Je n'avais pas besoin que les autres me le fasse sentir, pour penser que j'étais une merde. Je ne pense pas être une mauvaise personne, mais je ne suis plus cette fille.

Je suis en colère contre beaucoup de choses dans cette vie. Par rapport à ma vie, à mon passé, aux injustices et aux peines que vivent les personnes autour de moi . Je suis triste, déçue, désespérée de voir ce qu'il se passe dans le monde, en France, et de voir les réponses qu'on tente d'y apporter. Ça me rends folle ...et parfois je m'en fou, parfois, ce n'est simplement pas mon problème. Parfois, je pense à moi avant de penser aux autres. Parce que je suis responsable de ma vie, et parfois c'est déjà bien assez. Et que je me sens parfois impuissante face à ma propre vie, alors à l'échelle de la société... Je ne compte pas abandonner pas pour autant. Autrement, je ne serais plus là. 

J'ai toujours ce besoin d'agir. D'apprendre, de transmettre, d'aider. Et surtout besoin d'écrire, et d'apporter encore beaucoup de choses. Maintenant, j'essaie de suivre l'image de cette femme que je voudrais devenir. Je continue à me construire, à me poser des questions, à avoir des hauts et des bas sans que ça tombe dans les extrêmes. Je suis toujours aussi indignée, mais ma perception de beaucoup de choses changent. Parfois je me sens coupable, de privilégier une cause à une autre, comme si il y avait un ordre d'importance. Mais comme tout le monde, j'agis avec ma sensibilité propre. J'ai besoin de reprendre confiance en moi, pour agir et écrire. Mais j'ai peur de décevoir. Je sais que par le passé j'ai donné de l'espoir à des personnes qui m'ont lues. Je sais qu'on a apprécié certaines de mes qualités et comme j'ai fait du chemin, j'ai peur de ne plus pouvoir avoir un impact aussi positif. Alors, je n'ai pas réussis à reprendre réellement l'écriture. Mais je me souviens de cette fille que j'étais à 16 ans, qui n'a pas eu peur de se jeter à l'eau, d'écrire et publier. Sans savoir ce que ça allait m'apporter, ni apporter aux autres. Alors, j'espère y parvenir à nouveau. Sans faire semblant, en restant simplement moi-même.

En espérant vous réserver des surprises...

Amy.